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johnnylain 2007-11-20 02:44
看到网络散文、杂文的兴盛~心里是不是也想写些什么呢~/
准备好你的键盘鼠标~把自己的作品一篇篇张贴出来~比一比~看一看~/

内容要求:
文章内容一定要符合网络安全法规~请不要涉及有关国家、政治、反动、暴力、色情、法轮功及其他危害别人的字句~/
文章载体可以任意形式~杂文、散文、小说、诗歌、博文等均可~/
如篇幅较长~分节段等文体~请在一次发贴后著名"待续"二字~/

观看要求:
请不要发表攻击性的话语~回复内容不要带有反动语句~/

活动奖励:
每月月底统计鲜花和鸡蛋数量~鲜花最多的3个人给予10000Y游币~/

johnnylain 2007-11-20 04:01
原创文学:如果我可以是两个人
作者: JohnnyLain
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一直都有个愿望,如果我可以是两个人~/

满足的条件很简单,决定因素大致有两个:
两个男人、一个男人和一个女人~/

......~/

我想变成两个人~如果抉择的结果是两个男人~我想把勇气与懦弱分开~/

这将会是两个人~不同世界的两个人:
一个成功者~一个失败者~/

如果有一天两个人相遇~我希望那个成功的人可以严厉地教训失败的人~/

......~/

我想变成两个人~如果抉择的结果是一个男人和一个女人~我想平分我的灵魂~/

这将会是两个人~同个世界里两个不同的人:
他们拥有相同的兴趣~他们拥有相同的感官~/

如果有一天两个人相遇~我希望两个人可以彼此相爱~/

......~/

我希望我是两个男人:
其结果是可以拯救一个失败的人~/
教训可以让失败懂得成功的奥义~生命的意义~生活的动力~从感言与现实中体验着身边的一切/

......~/

我希望我是男人和女人:
其结果是可以弥补着自身的不足~/
即使他们有着相似的一切~终究还是有着性别与感性的差异~从对方的影子中找到自己~共同努力才是美好的未来~/

......~/

现在的我好象是两个人:
当我触发于理念与精神上的争夺时~我想我是两个男人~/

我需要用两种完全不同的思想、观点去考虑与讨论问题~那将会是激烈的场面~即使从外表上看似平静~/
相反的两个人~相遇后~在一个时间里~发生着争执~/

......~/

现在的我好象是两个人:
当我孤单一人坐在角落~眼睛呆呆看着显示器时~我想我是一个男人和一个女人~/

时间不同~地点相同~当夜幕降临~身边的一切变得沉寂时~男人似乎变成了女人~感觉与渴望不在相同~/
相同的两个人~没有相遇~各自迷失在不同的时间里~彼此寻找着对方~/

......~/

相信每一个人都是两个人:
思想与精神不会相差太远~两个人的世界构成一个灵魂~在不同时间里感触不同的抉择~/
观点衍生出两个人~结果不同~/

......~/

愿望终究只是愿望~实现一个便可欣慰~不需幻想得到些什么~在可以维持成两个人的时候多多思考一些问题~答案终会有所不同~/

......~/

如果我可以是两个人~希望不会是两个女人~原因很简单~我从未做过女人~/

......~/

相信一定能够实现的愿望~如果我可以是两个人~/

safelin01 2007-11-20 12:29
爱了就沦陷。

　　我们都天真地以为，相遇了，便可以相爱。然而我们都忽略了，所有人都有仓促的脚步和疲倦的脸。因着寂寞，才会追求一些不属于自己的人或事。于是我们陷入一个感情怪圈，你追我，我求他。使得我们一起摇晃谎言，感受欺瞒与背叛。

　　离开的时候我不敢回头看你，因为有种深入骨髓的想念，从转身那一刻就已经繁茂得遮住了阳光。当时光流转，穿越阴霾，你柔软流动的茶色眸子，渐渐刻于心底，陪伴我呼吸，缠绕着我心跳。我放开耳朵，却总是听不到爱的声音。你的名字在我身边喧哗着，逐渐沙哑、散落、蒸发。我学会用许多种说法来掩饰不碰的伤疤。

每个人都有自己骄傲的底线。
　
    我常常在想，输在起点是否比最后一败涂地的好？如果我们走不到终点，那么是否还可以回到原点？忽然记起有人说过：如果一切不曾改变，它不在表面，那便在内心。是了呢，不是每一场爱情都可以相守，很多时候我在他凛冽的语句里闭不上眼睛，很爱很爱又如何？　　如果刺痛已经成为习惯，那么不妨一直这样下去。

太执着爱情的人有悲情的天分。
　　
    当你说喜欢，我便仿佛听见心噼啪裂开的声音。震得整个胸腔里有空荡荡的回响，令人寒冷恐惧。

    确实相爱是美好的，但是却像飞鸟集中的飞鸟与鱼一样，永远不能真正在一起。    那又有什么存在的价值呢？ 如果真的一直痛，不妨尝试去享受那份痛苦。
无法控制感情的人往往伤自己最深。

    当直面爱情的时候，才发现原来自己已满是荆棘，鲜血透过瞳孔发出诱惑又血腥的光芒，身体散发出伤口和血的腥臭味，令人做呕，却又无比兴奋。 

safelin01 2007-11-20 12:34
人
七月-在别人看来燥热放荡的一个月中,我感觉不到温度的影响.在我的迷茫人生当中划过的无数流星中出现了让我晃荡的一颗.我的七月,不属于任何人,因为心里出现了你.
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事
那些已发生的;将发生的;未发生的;就如同旅途中的人,不知道什么城在路上等,于是因了某些期待而蠢蠢欲动.无需理由,你一开口，我就足够沦陷，成为纯粹的迷,心甘情愿.
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情
情虽以至,却不允许任何形式的表达.就如同看到一朵鲜艳怒放的玫瑰绽放在荆棘从中,伸手去摘却怕被无数荆棘刺伤.我的内心,挣扎的疼苦与割爱的煎熬,并肩而战的感情,时时都在撞击着那以不堪敲打的废墟.
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末
痛并快乐着,其实在于人的心中快乐和痛苦是划等号的.都是极致的精神食粮.越是痛苦越是快乐结果都是越能麻痹自己.那魂牵梦绕的背后,是那数不清的未知.何去何从,花谢花开,其实一切早有定论.答案在心中.
   

safelin01 2007-11-20 12:35
1.自做的爱情

自做的爱情是时下开始兴盛的思想
许多的人无端的开始效仿学习
开始感觉爱越是悲伤爱越是浓烈
开始觉得不完美的爱情不完整的爱情
才是真正的爱情
于是开始学习开始构造
把自己虽然平凡但美好的爱情打破
冷冷的看着周围的人对你好
冷冷的看着爱你的人去心碎
然后开始去后悔去坠落去放纵
甚至去为它消逝陨落
一直到了最后再去找回失去的感觉
再去寻求朋友的帮助
再去找回自己的所爱
再去好好的珍惜每一段过去
即使没有找回过去
仍然觉得是经历了完美的爱情
觉得从此可以爱的刻骨铭心
其实只是自己制造出的爱情
只是浪费了周围的人对你的关心
只是伤害自己所爱的心
只有空虚 没有含义
一切只是自做的爱情

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2.我流的爱情

我爱你 我真的爱你 你喜欢我么 我喜欢你
突然开始讨厌些话
已经有太多的人为爱坠落
自己以前也是其中一个
曾经以为当时失去自己的最爱
便会随她而去
哭干了眼泪
信誓旦旦的讲下大话
说今生只爱她一人
学会孤寂去
然后以为会慢慢失去了爱人的能力
可是却在遇见下一个对的人时
举手投降.说我爱你.你是我的唯一
却发现已经放不下的太多太多
亲爱的不要为此感到羞愧
我仍然记得你
只是我们并没有真正的去爱上谁
我们只是爱上爱情
爱上了爱与被爱的过程
爱上了爱情中的甜蜜哀伤
时间真是个厉害的东西
在它的洗礼下一切都会变
誓言 感觉 思想 以致于人性
经历了太多事情
看过了太多的爱情
时间解释了一切
原来什么都可以不重要
这就是我流爱情

————————————————————————————————————————————

luoerjun 2007-11-20 13:11
变

大一的时候，基本上每次上课都会准点到，坐中间，认真听课，累了就睡觉

大二的时候，基本上都会迟到，偶尔11点才起来，坐最后，聊聊天后直接睡觉

大一的时候，经常去机厅，打打街机，一下午很快就过去了，想自己以后键盘肯定用不好

大二的时候，难得去一次机厅，窝在寝室用键盘打街机，键盘一样也用的行云流水

大一的时候，没有电脑，在寝室用小电视看DVD，觉得很有意思

大二的时候，寝室每个人都有电脑了，却找不到那样的感觉了

大一的时候，听玛丽莲曼森的歌觉得很吵，

大二的时候，觉得偶尔听听曼森的，会很有力量

大一的时候，基本上每周都去通宵一个，三四个人打CS

大二的时候，不到2点半就睡觉是很奇怪的事情，，偶尔还打CS，不过觉得1V2有点难度了

大一的时候，寝室就我一个人叠被子

大二的时候，没有人叠了，我被同化了

大一的时候，偶尔会锋芒毕露

大二的时候，低调的老庄哲学被我奉为臬圭

johnnylain 2007-11-21 01:31
希望大家多多支持~/

johnnylain 2007-11-24 02:58
《电影人生》
作者:JohnnyLain
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最近在看一些电影~一些能够让我流泪的电影~喜欢寻找感动的滋味~满足、陶醉~/ 
风雪中的圣诞节~圣诞老人会送给即将死去的卖火柴小女孩一个温暖的未来~/ 
大雨倾盆的午夜~陌生的路人会把仅有的一件大衣送给一位失明的流浪汉~/
电影是美丽的~用它那特别的色彩~一点点勾画我们这个奇异的世界~/ 
我喜欢看电影~喜欢看许多的电影~/
在无聊与孤单的时候~一部电影~可以很好的抚慰你的心灵~/
它是一种魔法~一种可以让人如痴如醉地感觉~/ 
爱电影~我想我的确爱上了这些美丽的片段~/
痛苦、快乐、孤独、悲伤~一切一切~都可以用电影表现~/
那是丰富的~/
在这里广阔的世界里~电影在倾诉着什么~有理想~有未来~有爱~/
相信自己的判断~去试着观看电影~去试着热爱电影~在它美丽的光芒下~你可以演绎出一段电影人生~/

月染箜篌 2007-11-24 14:58
[s:830]
首发地址：http://bbs.kofeffect.com/read.php?tid=98824&fpage=2

　
　
　
　
　
　
　
华丽转身，锦衣夜行

不知道什么叫行走
因为从不曾长久的离开
逝去的岁月
路过的斯人
老照片里的光和影
被定格的同一种颜色
苍白


分手太暧昧
再见离不开
转身 转身  转身
缠绵与心碎
终成笑谈一场
闹剧被定义
心伤谁来替
没人


包裹着的灵魂
游移的天边的晚霞
梧桐树下的落泪
路灯下长长的阴影
破碎的脚步声
是谁让谁心灰意冷
不知道

华丽转身
锦衣夜行
繁华落尽
曲终人未散



外二篇<一>

一夜的雨,一夜的无眠,一地散落的流质~~

愿你的一双慧眼,在穿过长满荒草的篱墙,穿过坍圮的断瓦残垣之后,还能看到阳光和希望!



外二篇<二>


在夜里，我看到你的影子，于是我疯狂的跑过去，可我看

不到你的脚步。我多么希望，希望你留下你的脚步，让我 知道你真的来过。也许是夜太美了，让我

的眼里出现你美丽的身影；也许是我依旧想念

你。

总结


就像艾略特曾经说过的，总有一天，我们所有的探索都会

回到最初的地方，回到最原始的起点。

月染箜篌 2007-11-24 15:01
[s:830]
首发地址：http://bbs3.replays.net/htm_data/685/0710/1465919.html

电影背景
昨天中午在南京，昨天晚上在南京，今天中午在泰州，现在还在泰州，晚上去戴南。

故事地点
泰州一个叫不上名字的小网吧

故事时间
2007/8/13晚11点



场景1；下水道
我像一只仓皇的老鼠，无助地奔跑在幽暗昏深的下水道里。身后追逐我的不知道是什么，或者根本什么都没有。我却一直拼命地跑，拼命地跑，我想我是害怕了。害怕失去，所以我只有拼命地跑。

为什么我总是错呢？为什么错的总是我呢？小时侯我是一个非常倔强的孩子，倔强地不说对不起，倔强地不和陌生人说话，倔强地站在橱窗前，看着里面精美的玩具，我不说自己想要。

长大了，我总是在不断地犯错，不断地道歉，甚至在我没弄清自己究竟犯了什么错，就条件反射般地低下了惭愧的头，一个劲地说--------对不起对不起对不起。对不起对我来说已经没有意义了。

我究竟是怎么了？？？？？？？？？从昨天中午到现在？？？？？？？如果我不是我，那我会是谁？？原本的我跑哪去了？替代我的是一个冲动，疯狂，焦灼，偏执，歇斯底里的躯体，他控制我，让我无法自拔。平和的心态哪去了？？你为你所做的一切感到后悔吗？？我不知道，我不知道我还有没有资格说后悔。


场景2；火车
我像一个赌钱输红眼的赌徒，拿钱，打车，发短信，插队，买票，前后10分钟吧，我彻底疯狂了。我没想过这短短的10分钟，会造成目前的这个局面。如果有可能，我是说如果有可能的话，我希望这一切都没有发生。

当火车延着铁轨轰隆而行的时候，我的心像被投入了一枚沉甸甸的硬币，一次关于赌徒的旅行正式拉开序幕。周围人声嘈杂，汹涌的人群像成群结队的蚂蚁，我被挤的像一个被榨汁后的橘子，干巴巴不知所措，从没有过的无助涌上心头。我不知道等待我的将会是什么。

路程如此漫长，仿佛永远也不会到达终点一样。我看着窗外渐次倒退的松柏，看着窗外渐渐隐落的太阳，列车穿过幽深的隧道，穿过广袤的平原，一派万家灯火，华灯初上的景象。

列车终于在播音员欢快的祝福声中，摇晃着到达了这个印象中无比模糊的城市。我颤抖着拿出手机给她发了条短信，等待让人如此煎熬...............

3个小时之后我们见面了。我很开心，见了面就没有白来一趟，觉得自己终于赢了一次。但我没有想到一个更大的失败正隐藏在这回光返照般的开心后面。


场景3；争吵
第一次吧？？我们认识7年第一次出现这样的局面，这让我不知所措，无所适从。你用无懈可击密不透风的语法结构击倒了我，我所有的辩驳在你那里都显得苍白无力。我承认你说的都对，直到现在还是这么认为，因为我身上确实存在那样的问题。你充满理性的智慧和我冲动的性格显得那么格格不入。我还以为我改好了，我以为这些年我已经渐渐变的不偏执而且平和，但是面对你的时候，我却总是错，一次，两次，无数次。我不知道为什么，我以为那是因为我无比在乎你，可我还是错了，这个解释连我自己都不能信服。我像一个跳梁小丑在你面前表演着滑稽可笑的剧情，我不知道你站在一旁冷笑。

我以为还可以像以前一样，低着头乞求你的原谅，如一只向主人摇尾乞怜的狗。但是你没有原谅我。 你的耐心终于被我无数次的无理取闹渐渐消耗殆尽，而我也终于自尝苦果。

当我看见你招出租车准备走的时候，我不顾一切飞奔向你，拉着你的手，企图对你做最后一次挽留。我想我已经疯掉了。可你还是挣脱了我的手，以一个无限优美的姿势拉开了出租车的门，只留给我一个绝情美丽的背影。那一刻我很崩溃，真的。两年前的那一幕从新上演.........同一个城市，同一个地段，同样让人绝望的背影。要不是冷冷的秋风和蒙蒙的细雨，我会以为自己回到了两年前的夏天。

我以为爱情很伟大。

我要快点快点快点逃离这里，这个钢筋水泥高楼林立城市，这个密不透风看不见月亮星星的城市，这个让我无地自容悲伤绝望的城市，我只想快点快点快点离开这里，以任何可以离开的方式。保护自己的方法原始而又简单，没有能力去爱，能做的只有离开。这个城市再也不会因为你的存在而成为我心中的眷念，我恨这里，一辈子都不想来。


插叙
出租车（1）
结束了，你走了，把一切都带走了。我们分手吧，我配不上你。我总是错，总是输，我退出。

火车站（2）
一条没有发送成功的短信，没意义了。


场景4；火车
2点50分，3点，3点9分，3点10分.............火车终于开动了，以一个尖利而悠长的嘶鸣为讯号。窗外的世界一片漆黑。无助的眼泪在黑暗的包裹中没出息地流淌着，不受丝毫控制。车窗上印着我的脸，它憔悴的样子让我想起一张袭袭风中的破报纸。我难过，无比难过。因为我想我还是爱你的，我骗不了我自己。但是我没有能力，不知道拿什么去爱，甚至连爱的方式也不对。所以随着你挣脱我的手，随着火车的离开，随着我最后一次为你，为我们之间流下眼泪的誓言，一切都以一个惨不忍睹的结局草草首尾。我们一起有着一个无比美好的过程，没想到换来的却是这样一个结尾。


场景5；陌生城市
我坐了8个小时的火车来到现在所处的这个莫名其妙的城市，下车的时候迎接我的是朋友的目光。那一刻我深受感动，长这么大，不管到哪里，不管路有多远，我从来都没人接没人送。当朋友递过一包还没拆封的香烟的时候，我拿过抽了一只，温暖的感觉又回来了。找地方喝酒去。

喝了一小口，发现喝不下去，也吃不下去，更不想说话。一整瓶酒就被放在那里了，我想我现在是失去了喝酒的能力。以后能不喝就不喝了，这样也好。

现在我正坐在泰州这个破破烂烂的小网吧里，打下上面零碎的文字。心情平静，却又抑制不住的难过。得到失去，得到失去，反复演绎，无能为力。把它们纪录下来，纪念我破碎的梦想，和所有无法兑现的承诺。原本说好要好好走完和你的第7个年头，不想也成了7年之痒的牺牲品。人类的经验智慧还在我们不能企及的高度，我们还需要慢慢成长才能弄明白这一切的一切，缘和上演，又为何曲终人散？

你没有原谅我，就像我也无法原谅我自己。我没有赢过一场战争，所以我无法赢得整个战役。所以我是命里注定的输家，所以我输的体无完肤，所以我选择仓皇离场。所以我说我没出息。

和你在一起，学到了很多东西。人的成长也便成了一个不段完善自我的过程，然而最后收获心碎却让我始料未及，没想到来的那么快。我原以为可以凭着我单纯的信念和努力，陪你走完一辈子，一辈子，一辈子..................


倒叙
我又想起了7年前，在春天淅沥的小雨中，我们第一次见面时腼腆的样子，害羞而又单纯。你美的就像一株清纯的水仙,可是一切都回不去了,我们都回不去了............人生若只初相见，何事秋风悲画扇？等闲变却故人心，却道故人心易变。骊山语罢清宵半，泪雨零铃终不怨。何如薄幸锦衣郎，比翼连枝当日愿。我最喜欢的一首纳兰性德的词，可我为什么要喜欢它？没有答案。

你在我心中永远如少女般的简单而纯洁，所以我很感谢和你在一起的时光。也希望你更加珍惜自己。


场景6；回家
我写不下去了，头脑越写越乱。我的火车就要开了，我突然就很想很想回家，很想很想回家。不能哭啊不能哭啊，你发过誓的你不记得了？回家一定要好好睡觉，，这几天真的太累了，太累了。

我仿佛听到消逝的声音重新响起，与窗外吹过的沙沙夜风窃窃私语，去谈论那些无聊的生活琐事，那些徘徊在街头巷尾的凡人小事，那些争分夺秒的感动与遗忘，那些我们临死前可悲而盲目的生命冲动。我还没来及细想一切都结束了，剧终了，GAME OVER 了，THE END 了..........................

好想回家。



演员；dkcc  ANNIE    导演；dkcc ANNIE  编剧；dkcc ANNIE  美工；dkcc ANNIE  原创；dkcc
友情出演；火车，汽车，出租车，公交车，地铁

背景音乐；
如果两个人的天堂象是温馨的墙
囚禁你的梦想幸福是否象是一扇铁窗
候鸟失去了南方如果你对天空向往
渴望一双翅膀放手让你飞翔
你的羽翼不该伴随玫瑰
听从凋谢的时光
浪漫如果变成了牵绊
我愿为你选择回到孤单
缠绵如果变成了锁链抛开诺言
有一种爱叫做放手为爱放弃天长地久
我们相守若让你付出所有让真爱带我走
有一种爱叫做放手为爱结束天长地久
我的离去若让你拥有所有让真爱带我走
为了你失去你狠心扮演伤害你
为了你离开你永远不分的离去
有一种爱叫做放手为爱放弃天长地久
我们相守若让你付出所有让真爱带我走
有一种爱叫做放手为爱结束天长地久
我的离去若让你拥有所有
让真爱带我走说分手




我承认这首歌很俗,大多数人都这么认为.

不过俗这个东西还真不好说,有些人觉得和穿什么有关,有些人觉得和用什么有关.我觉得和思想有关.

月染箜篌 2007-11-24 15:03
[s:830]
首发地址：http://bbs3.replays.net/read.php?tid=1268461&keyword=

2007年不同寻常的春天

2007年的5月24号，春天去了，夏天来了。天气是沉闷潮湿的，我穿着裤衩在空荡荡的家里晃来晃去，像一只无所事事而又不知疲倦的鸵鸟。看着镜子里日渐扁平的胸肌，我发了狠，“一口气”做了100个不太标准的俯卧撑。这口气的时间长度大约为一个半小时。在这段时间里，我吃了1个苹果2只香蕉还看了半部A片（无码的那种）。

2007的这个刚刚过去的春天，对我来说，发生了一件极其重要的事情。在一个漫长春天里发生的事情，少说也有上百件。排个10件最大的出来，也不是什么难事。但只有这件是最大的，大得令其他所有事情都显得轻飘飘了。可以这样说，其他所有事情加起来，都没有这件事的百分之一大。这件事是............................

当然，在这件事出现之前，也像很多事情出现之前一样，没有给我丝毫的预兆。它措手不及的出现让我在刚开始的那几天里，始终处于一种深度迷糊的状态之中。常常让我分辨不清自己究竟是梦着的还是醒着的。当我家的那只猫在它的第二个发情期不堪孤独的重负离家出走之后，我终于恍然大悟，原来.......................

有一个古老的哲学命题，讲的是“一个人不能两次踏入同一条河流”。为此我给自己找了一个能凑合过去的解释：第一次是我踏进河流，第二次是河流把我淹没。年迈的阿Q要是遇见我，也该自叹不如了。

在这件事情出现之前的很长一段时间里，我都过的很苦恼。我觉得摆脱苦恼最好的办法，就是写一部永远也写不完的小说。至少也要写的像普鲁斯特那样长。抽屉里的练习本上，有一些我模仿马尔克斯村上春树还有余华的开头，这些我原本我构思过的故事有一个共同的特点，就是无一例外的都没写完。威廉詹姆斯在《心理学》中说过这样一句话：任何事情的解决都是自以为解决。篡改一下也就是：这些故事我以为我都已经写完了。

这些年我丢了一些爱好，网游啊，足球啊，搞对象啊......我常常想，随着年龄的增长，会不会连同这最后的爱好也一起丢掉呢？关于看书和写东西？我一直以为，写东西从根本上来说，是个人和现实关系的一种隐喻。写东西因而成了一种双重谜语。作者设置谜语，谨慎或者大胆地表达他对世界以及日常生活的感悟和思考。但同时，作者本身也常常陷入谜局之中。

而这种认知方式的形成，不管我喜欢还是不喜欢，我都无法摒弃它所给我带来的影响。为了能让自己对生活发生点兴趣，你不知道我得付出多大的努力。

我好像一直不太喜欢春天，连绵的雨，料峭的风，潮湿阴冷的空气。我之所以这么急急忙忙想把这个春天里发生的一些事情纪录下来，完全是因为上面我提到的那件事。否则，它将和我以前经历过的许许多多个春天一样，一无是处。我喜欢2007年的春天，她让我找回了自己。

过完了这个春天，迎来了夏天。生活依旧平静，神秘，阳光依旧明媚，温暖。我为自己感到庆幸，想起以前自己组装过的那首诗：
                      用尽世界上的爱情也不够
                      弥补我们分离的忧伤
                      在阳光下我抖掉我的树叶很花朵
                      现在我可以枯萎而走进你
                      爱推动了日月星辰
                      也推动我们
                      这叶落叶长的花园
                      这草荣草枯的记忆

月染箜篌 2007-11-24 15:04
[s:830]
首发地址：http://bbs3.replays.net/read.php?tid=1382517&keyword=

七月

2007年的7月7号,整个中华民族都沉浸在嘴皮子所能带来的快感之中。所有的人仿佛都听见了70年前卢沟桥上的那声枪响，在人们痛陈历史滔滔不绝的讲述中，各大媒体抗战题材的电影电视也开始见缝插针粉墨登场。以至于在我玩游戏的过程中，都能听见关于抗日的叫嚣声不绝于耳。这样的叫嚣声主要由两派意见组合而成：一种是表达了以强制手段与日本所有女人发生性关系的美好愿望；另一种则是希望凭借自己强大的性功能带给日本女人层出不穷的性高潮，扬中华男儿威猛之气的同时，也达到播撒下中华文明种子的目的。我一直是很佩服共产党的宣传工作，相当的佩服，不管是文化方面还是意识形态方面。在21世纪了还能制造出这么多的愤青，这么多的傻B，他们毁了我今天的心情。

当然我并不想写这些无聊的人和无聊的东西，他们是傻B，我连鄙视都懒得鄙视了。你看我给这个段子起了个名字叫《七月》，事实上我想说的是七月，并且只想说七月。

我想关于七月，我能搜罗到的记忆有很多。比如2005年的，2004年的，2002年的，2001年的，或者一些老到我过去根本想不起来，只能在今天偶然拾起的七月。我发现我今天的记忆特别好。我发现我是多么眷恋七月，又是多么痛恨它。七月属于雷阵雨，属于忽明忽暗的天空，属于梧桐树下寂寞的手势，属于你，但也许并不属于我。

2001年的7月，我在空荡荡的大街上，在昏黄的路灯下闲逛。在书摊的一大堆盗版书籍中我拾起了安妮宝贝全集，我当时不知道一场持续了几年的恶梦就这样被轻易拉开了序幕。当然这绝非偶然，之前在电台DJ张艺的节目里，我听她读《八月未央》，读《彼岸花》，给听的懂的人听。最喜欢她的作品是《七月和安生》。在认识的人中我不是看安妮宝贝书最多的人，但也许可以算是看的次数最多的人，好几个夏天。安妮宝贝和张艺都是我现在挺不喜欢的人，不喜欢她们的理由有很多，不想在段子里说，毕竟自己曾经单纯地喜欢过。

2002年的7月我在淋雨，很大的雨，过的很不是日子。毫无理由的堕落和毫无理由的亢奋一样，让几年之后的自己莫名其妙，徒增伤感。

2003年的7月毫无特色，不伦不类。只记得有风吹过，有点凉。

2004年的7月很多段子里提到过，现在不想提了。

2005年的7月经过时间的洗礼，终于在两年后的今天被沉淀到只剩两个字---伤心。

2006年的7月有些原本想不明白的事情开始渐渐明白了，试着接受现实。

2007年的7月刚开了个头，我还没想好该怎么写，我想我可以试着等一等..............

月染箜篌 2007-11-24 15:05
[s:830]
首发地址：http://bbs3.replays.net/read.php?tid=1382518&keyword=

七月一种

一直觉得男人谈论心情是一种矫情，就像妓女谈论纯洁一样只会让人贻笑大方。我想我可以试着换一种思路，去思考7月以来所发生的种种，而避免使用“心情”这两个字眼。这在技术上并不是什么难题，甚至可以说是轻而易举的事情。这种虚伪和自欺欺人的事情一向是我所擅长的，我还曾经为此恬不知耻地津津乐道。可当我试着脱去最后一层伪装，脱去那条散发着恶臭的裹尸布的时候，我很奇怪我差点被这臭味熏出了眼泪，毕竟这是当年的我所不敢想的。

我记得有首老歌的歌词“是我们改变了世界，还是世界改变了我和你........”我第一次听这歌的时候，还是十六七岁的年龄，那时侯为了这句不明所以的歌词乱七八糟地动容了好长时间。现在长大了点，看的多了点，经历的也多了点，就有点见怪不怪习以为常了。我已经不在意究竟是谁改变谁了。

但这个七月还是让我充满了前所未有的期待和无法自拔的喜悦。出其不意的惊喜和溢于言表的兴奋是这个七月的主旋律。我喜欢这个热情洋溢的七月，红玫瑰和黄玫瑰是这个七月所有的色彩，或者还可以加上烟花的色彩和生日蜡烛的色彩。

夜风吹过耳际的时候，请倾听我坚实的心跳。

月染箜篌 2007-11-24 15:06
[s:830]
原帖地址：http://bbs3.replays.net/read.php?tid=1382519&keyword=

回首又见七月

七月是在接二连三的考试中拉开序幕的，又在繁重的体力劳动中进入了尾声。回首七月，它终于被定格为一帧老照片的颜色，流连辗转，繁华过尽，泪打衣衫，长亭送别，所有的一切都被引向一个被一语成谶的结果，就像连绵不绝的清流河的水，由你完全充满，由你完全充满。

七月带着你的色彩，充满你的芬芳。 从开满蝴蝶花的草丛中，从千百条通往田间小路的尘埃中，常有止不住的歌声传来。

歌声悠扬婉转，无处不在。它向我传达了这样一条避无可避的信息-------洗洗睡吧，你现在什么也写不出来。

我想想也是，于是就立刻洗洗睡了。


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11 12 13 三楼三篇姐妹篇

不同时间写的 不是一帖多发

月染箜篌 2007-11-24 15:06
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一个夏天

这个夏天，比我预想要热的多，至于这一点，大街上女子的着装，就很容易的看出。怪不得这几年青上年犯罪率猛然上升呢。她动不动的搔首弄姿加上喷血的身材，这很容易使人往歪处想，不想的人，只有两种：觉得自己很漂亮无须嫉妒的女人要不就是没有生理能力的男人。

小A在这个夏天开始无休止的喋喋不休，他可以用一个下午的时间在网吧里拼凑文字，以满足自己残缺不全的心理，吹着空调喝着百事。可我就不同了，累的跟只哈巴狗似的，却只能喝着白开水。我们俩依然有着共同的特点—空虚，精神上的抑或生理上的。所以小A总是以一种晦涩的语言表达着什么，又或者是他在向你暗示着什么。对于这一点，小A的确是个人才。

躺在床上，我翻过来覆过去，总是没有一种使我舒服的姿势，最后我四仰八叉。如一章鱼似的面朝着天花板，这时，一只蚊子与我亲昵过来。这是我的老朋友了，这个夏天一开始的时候就陪着我了，我总是在夜里好不容易睡着的时候就听见它那短小却有力的翅膀振动发出的声音，向我俯冲下来，加速，360度空中旋转，平滑降落，很不错的飞行员。它对这个房间似乎比我还要熟悉，俨然成了这个房间的主宰，可以肆无忌惮的飞来飞去，使的不明白的是，我那“全无敌”还在冒着烟呢。

与我亲昵的结果就是，我每天都带着它那崭新的唇印上班。很显然，它对我已成了一种依赖关系，尽管我是很不情愿的。这有两种答案：1，它是只母的，对异性很感兴趣（它的确就是只母的）2，我给它提供优质的晚餐。物质精神两把抓，何乐而不为呢。值得肯定的是它比我舒服。

可这种关系，在一个星期后就嘎然而止了。那晚，它在我的肚皮上做飞行表演，正兴起的时候，我一不小心一个翻身，就这样惨烈的被我那啤酒肚，压的粉身碎骨，永垂不朽了。对此，我曾内疚不已，几度失眠。我的世界仿佛又回到一潭没有涟漪的清水中。我痛苦的自责着。

就象小A一直在想着北艺一般……

夏天燥热的空气，似乎比任何一种春药还来劲，人人都处在发情中，嘴里叫着，心里想着，以任何一种可能发生的情景，策划着。人人都处在意淫的状态里，饥渴的表达着，贪婪的行动着，只想找个人来清凉一下，异性真是个好东西，冬天可以取暖，夏天可以清凉，要不那40几度的高温天气下，怎还能不顾汗流浃背的抱在一起？我要是个科学家，我就该以此来研究研究。

小A是第一个感觉到这个世界的淫乱，他一直想做一个带头人，可让他郁闷的是，他是个好人，他要保持着一种正人君子的姿态，所以，他就只能想想，想的比做的多。或许有一天，他不卖身就是个文人。

这个夏天的闷热，让小A感觉到，他或许就要开始奇情艳遇的旅途了……

月染箜篌 2007-11-24 15:21
[s:833]

请情不自禁的点我

johnnylain 2007-11-24 21:01
楼上太厉害了~/

果子 2007-12-19 18:53
关于某市市长是不是叫“江大桥”的传说，江湖上有多个版本——
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1、昨天一个人问我，问南京市长是不是叫“江大桥”，我说不是。
他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：“南京市长江大桥欢迎您”……
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2、重庆有座跨长江的大桥，上面有几个大字写的是“重庆市长江大桥欢迎您”。一次一个外地人路过，给重庆的朋友打电话说：“你们重庆的市长名字叫江大桥吗？”……
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3、某人乘车到武汉，见江边一碑上有字：“武汉市长江大桥”。
其人大忿：“现在的领导……什么吗？市长也用得着做广告？还要立在江边桥畔？”……
……
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其中最著名、流传最广的可能是南京市的版本……
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不过，这样说的话……除了南京，上海、重庆、武汉、长沙、安庆、沙市、靖江、荆州、江津、池州、中山、芜湖、江阴、九江等市的市长，也都得叫“江大桥”……由于中国约有十数座城市的市长都叫“江大桥”，中国成为世界上市长重名最多的国家纪录保持者…… ：）
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注：
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1、某些市的长江大桥可能全名是叫“XX市长江公路大桥”，另疑其中个别市的长江大桥尚在动工过程中，则该市市长正式改名叫“江大桥”尚有待时日……
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2、关于南京市的版本，也有极少数质疑的声音——
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某网友回帖：
真的假的？南京长江大桥，是江苏省交通厅管的吧，南京长江二桥才是南京市管的。觉得不会有牌子写“南京市长江大桥”的吧？……
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这种考据态度实在是太……可爱了。不过本菜鸟没时间进一步查证，不知道是不是除了有牌子写“南京市长江大桥”之外，还另有别处的牌子会写“南京市长江二桥”的。另外据说南京市不但有长江二桥，还有长江三桥……则南京市长可能比其他市长幸运在还另有两位弟弟叫“江二桥”、“江三桥”？……
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3、还有一好事回贴者只写了七个字：“南京市长芦板鸭”……
经查南京市可能是有长芦板鸭的，而且还有长芦板鸭厂好像……那似乎也不能因此推测人家市长不姓江改姓芦名叫“芦XX”嘛……
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您说，人家在中国做市长容易吗？…… ：）

月染箜篌 2008-01-04 23:41
DKCC的爱情在冬季 

在DKCC用十个手指头数数的时候，这个冬天已经过了一半了。过了一半的意思就是，快过年了，不免有些伤心。伤心的原因是他再也拿不到压岁钱了，搞不好遇到几个小辈的，还往外掏。那可是一个月的烟钱啊，难道这一个月要用树叶代替么？妈的，越想越觉得这日子过的黑暗。

“嗨~杀猪的”一个声音从DKCC的背后冒出，DKCC心想，TMD老子早改行了，放刀子从佛了。但总要回头看下啊。转头“阿弥陀佛，哪位女施主找老衲啊？”慢慢的转过头，眼光落在那女的胸上，一个字：大。DKCC总是用“人不风流枉少年”标榜自己。再往上，一个看似熟悉的头颅扛在肩上，努力搜索着自己的记忆，DKCC大叫“哎呀，老尼姑！是你啊！近来傍上哪个主持了，咋都不来看我了哩？”尼姑“最近闭关修炼了，人年轻了，腰不酸了，背不痛了连腿脚都麻利多了，咋了？想我了？”DKCC：“啊呸，要不是你当初用你本就没有的色相，或者那段时间老衲压抑了，老子会从了你，哎……说真的，你变丑了，看看，双下巴了……”“去死！”追上就打，DKCC抱头求饶……

其实，DKCC本不叫DKCC，尼姑也不叫尼姑。其实，DKCC不好色，尼姑也没猥亵DKCC。其实，DKCC和尼姑总是喜欢用这种说话的方式而已，就象你看完这文章不回帖一般，“废话少说！”众怒。好好好，继续……

时间要追溯到从前，应该是一千年以前吧，或许更早，反正是有神仙的那个时代吧。DKCC只是一个卖肉的，五大三粗的，脸上还有一道表示自己是拿刀的伤疤。从外表上看，DKCC绝对是一个屠夫，彪悍，仿佛有浑身使不完的劲。可你错了，长相凶狠的他，却有一个江南酸文人的柔弱心理。总是在别人看不见的时候，拿本诗集或一把折扇。其实这都没错，可拿在他手里就有点问题了，这感觉就跟你吃西餐用筷子一般，格格不入。

当DKCC到了而立之年的时候，他看上了一个富有的员外家的小姐，在生理和心理都日趋成熟的时候，DKCC总是按奈不住自己悸动的心情。他想表白，可是怕人拒绝，还有太多太多的原因，毕竟自己只是一个长相凶狠的杀猪的。正当他苦恼的时候，他遇上了一位貌似慈祥的老者，老者对他说，可以给你一次选择的机会，让你接近那小姐。DKCC答应了，于是，DKCC变成了那位小姐门钱的一棵草，或者一棵树，反正他可以天天的守候在小姐的门前，天天的可以近距离的看着他，后来，DKCC知道，那天他遇见的那位老者名字叫佛祖。再后来，有一个叫席慕容的人写了一首关于他的诗，再后来发现，那小姐早已轮回几世，可佛祖却再也没遇见，自己再也不会变回人了。个位看客，请注意：或许这棵树就在你家的某个角落里注视着你，你总感觉有种被人盯着的感觉。请记着，他是一棵千年的树精，它原来叫DKCC，而且他很粗大……

关于DKCC的故事有很多，他不在江湖里，却象我一般，江湖里早有他的传说……传说的结果就是，我想睡觉了……

月染箜篌 2008-01-04 23:43
好吧，那就海底三万里见

今年的冬天真冷，好像很久没有经历过这么冷的冬天了，冷的让我很久都没有在空间里写下只言片语，我知道这种说法酷似ZB般的矫情，又或自作多情。

我想我之所以在这样黑漆漆的晚上，大半夜不回家，猫着腰在键盘上敲敲打打，是因为有天晚上我做了个梦，我开始怀疑梦才是我生活最重要的色彩，因为它看起来是如此真实。那天晚上的梦境是这样的：在一个黑漆漆的晚上，我大半夜不回家，猫着腰在键盘上敲敲打打，是因为有天晚上我做了个梦................


我梦见自己梦见自己回到了几年前，那是一段记忆里破碎到将要完全凋零的时光，那是一段我试图努力忘记却永远无法回避的时光。在深秋的光秃秃的午后，大片大片的落叶溢满了人的眼睛，它们落在地上发出渐次腐烂的声音，夹着泥土和阳光的味道涌入你的鼻息，恰似一阵无处可逃的风。

在梦里的梦里，我看见了一张女人的脸。她趴在桌子上，把下巴深深地埋进臂腕，长长的头发散落在肩膀上。眼神迷离，笑容倦怠。她透过窗玻璃望向窗外，我不知道她是在看我还是在看我身后的秋天。直到她对我抱以一个善意的笑容，我想我一定是在哪里见过她。时间遵循一条鲜为人知的轨迹悄然流转，它凌乱，错杂，周而复始。午后庸懒的阳光加深了这种似曾相识的感觉，我被她肆无忌惮的目光看得很不好意思。于是我张开了身上的每一个毛孔，以迎接接下来将要发生的尚且不为人知的某种可能，因为我决定向她走过去........

我终于看清楚了她的脸，那是一张如此好看的脸，是一张我确定见过的脸。于是我挨着她的身旁坐下，那一刻我的心平和而温暖。

她坐在我的身后，还是先前的姿势一动不动。我们一起望向窗外，不知望了多久。

只是当我转身的时候，她不在了。她像一阵风似的走了，什么也没有留下。她像风一样自由，什么也没有留下。

然后梦里的梦里的那个我醒了，在空荡荡的半夜，隐约可以听到狗叫的声音。

于是我摇醒了睡在我枕头边的那只灰色的小猫，我对它说：我告诉你我刚才做了一个梦，我梦见自己梦见自己在一个黑漆漆的晚上，大半夜不回家，猫着腰在键盘上敲敲打打，是因为有天晚上我做了个梦....................




PS：我记得曾经在一本杂志上介绍的一位英国话剧家。他一生写过无数话剧，从没在舞台上让人物说过哪怕一句表达真情实感的台词。他获得了诺贝尔文学奖。我不得不说他很NB。因为当我们还在为第一人称还是第三人称犹豫不决的时候，人家早在几十年前就对未来世界人们的内心做出了前瞻性的刻画和表达。

于是我们不禁要问，什么是真实？什么是虚幻？如何去区分冷静与冷漠？沉着与沉痛？你看着街上迎面走来的路人春风得意笑容满面，可你不知道他心底痛苦的像海底三万里一样------幽深昏暗，纠缠扭曲，没有光明，没有尽头。

这还是个第一人称的小说吧，一直想写，写出来才发现效果一点都不好~~我还是回家洗洗睡做梦去吧~~~

johnnylain 2008-01-09 18:55
一夜长大

聊天~/
两个人~/
一个房间~/
一夜时间~/

从没有过~/
一个男人和一个女人~/
静静的坐在一起~/
诉说心底的声音~/

她哭了~晶莹的泪水顺着脸颊漫漫留下~/
他哭了~强忍的自尊让那雨滴缓缓转动~/
黑黑的~没有亮光~/
静静的~没有声音~/

有种悲伤~/
空气里弥漫着~/
是她~是他~/

有种感动~/
一颗心跳动着~/
是她~也是他~/

孤单转变成温暖~/
他和她~/
一夜长大~/

[attachment=12559]

casper 2008-02-04 23:43
睡在我旁边

就现在~此时此刻~/
有个人睡在我的旁边~/

男人~？/
嗯~/
女人~？/
恩~/
有个女人睡在我的旁边~/

疲劳~/
这是睡前她给我的第一感觉~/
真的是太累了~/
忙碌了一天的她终于坚持不住了~/

看着她~/
我有点入神~/
睡的很甜~/
一种享受安全与温暖的感觉~/

偷偷吻了她的额头~/
深深地~久久地~/
不由得嘴角泛起微微笑意~/
做个好梦~/
祝福睡在我旁边的妳~/

kiki7549 2008-03-15 14:30
夏天的味道`

    经历了东欧的严寒,莫名其妙的升温.
    下了飞机.第一感觉居然是空气怎么不对劲
    在北京机场转机的时候,心中是按萘不住的喜悦,同时也在盘算着如何度过漫漫暑假.
    飞在祖国上空,看着祖国的蓝天白云.听着喇叭里普通话的播音.身边穿着旗袍装的空姐在过道忙碌着.几天了,都没好好休息.回来的前一天,跟隔壁打麻将,凌晨4点,终于糊了第一把也是最后一把`想着想着,眼皮越来越重.醒来时已经快到杭州了.出机场，拿好行李.第一次享受被人接机的待遇,印象中的发型,印象中的笑容,多年没见的同学,一见如故,别来无恙.在外面饱受肉类摧残,整桌的绿色食品,唏呖胡噜的几大碗饭就下去了.
    也算是小聚吧.简单的道了谢,坐上了回家的客车~
    回家了.将近一年没回来了,家乡的方言也略有生疏`跟的哥没聊几句就到了.6层楼,打开门,站在面前的是等候已久的双亲,熟悉的面容,熟悉的声音,曾经多么殷切的愿望,终于再次实现`
    在家里安眈了没几天.就去报了名考驾驶员`那天还特意去剪了头发,当天拍的证件照是至今为止最满意的,在外面辛苦了一年,人也消瘦不少.学车的过程也还算顺利.一路有恃无恐的拿到了本本`前后也只花了一个月的时间.拿本的那天晚上,师傅,师兄弟济济一桌,回家以后才发现自己有点喝高了`这是我今天暑假唯一的一次这么high,喝了这么多.
    拿到本了以后马上就去看望了住在乡下的爷爷奶奶. 奶奶的手艺还是那么好,爷爷种的菜经过奶奶的一番加工就成为桌上美食.呆了没几天,过着吃了睡睡了吃的日子,唯一的娱乐无非就是看看电视,手机也不甘寂寞的码着字.
    享受了一阵子的绿色家园,又回到了城里.跟你约好去KTV,KFC,当晚你说你妈妈也去的时候,我呆了一下...毕竟我跟朋友出去玩啊什么的基本上不牵扯到父母.很当然,我爽约了- -
    不知道哪天突发奇想,抽筋似要早起去锻炼!.第一天早上骑着妈妈的电动车趔趔趄趄的上路了.快到你家楼下的时候突然下起了漂泊大雨,有点小郁闷.天公不做美啊...没办法,只好套着雨衣悻悻地回家了.难得我起的这么这么这么~早,老天真是太那什么了.我妈也说:老天看你起的这么早,都感动的流泪了. 我....!!!后来有次怎么的忘记了,好象是你说要去街上看看画啊什么的买点摆家里,结果转了大半个丽水城,车没电了...没办法,走都走不动了,幸好带了充电器塞到你家楼下车库充电.然后灰头土脸的从你家车库- -' 钻出来.然后一起去了BDC.点了点东西就上楼了.那次是真正的见识到你聊天的功力,一侃侃了N个小时- -`还好我不是那种很能说的,不然夜宵也顺带了.听你说话那么多,我承认开了几次小差...拿着点餐的单子翻来翻去.不小心看见上面的是情侣餐'lOl',马上胡思乱想了一通...天有点暗了.借了2个家里催饭的电话.我自己都感叹:我是个很好的听众^O^ 临走时你很客气的塞给我2瓶酒,虽然有点不好意思推脱了一番,礼貌嘛~ 装上车的时候你爸突然飘了下来.汗我一大个.
    后来的几天,早上5点半的闹铃准时响起,瞪着通红的双眼刷牙洗脸,出门点根烟提提神.然后在你家楼下催上2个电话,基本上是我趴在车子上小睡一会你就下来了...有一天还带了羽毛球拍.很正常的没用上,到处兜风,爬了个小山- -.好象也就爬过那么一次.以后的几次,天天看你傻兮兮地拿着球拍下楼,每次都很想笑.经常听你说什么的,刚才跟朋友Q聊了下就忘记了- -#.有次,早上我们去桃山那边,看见一棵大大的树,我以前一直都没留意还有这么一个东西,树上被人挂了几缕红丝,回来我爸说那树被人搞的有点迷信色彩了...后来又看到了传说中的"千年之吻".两块人形大石头抱在一起.俨然一对情意绵绵的恋人`还有次我貌似开错路.开到一片未开发的地皮,由于边上造了堤坝,在那地皮上形成了一片小湖,原来个还有这么这么`的地方~~湖水浸透了原本长在地表的树木,童话般的景象挖`撑开双手,享受着懒懒的风~ 仿佛手中的烧仙草也在迎风摇摆~(后来不小心知道仙草原来就是凉腐的一种...再加点东西这么一烧`就成了时尚饮料- -#)
    那段时间正好葡萄熟透.一次早上我们一人买了一大袋,我可怜的车.说到买葡萄,有次下午你说实践结束了要买点水果去给同事~反正呆家里除了玩游戏也没别的事,正好再出去转转,这一转,转了你好多钱,正个车变成运水果的了...什么葡萄,桃子,橘子,枣子...感觉自己都成果农了`
还记得以前同桌的时候经常给你带小笼包...你说杭州吃不到这东西,我到现在一直都不相信`貌似以前去杭州的时候吃过的`兜风兜的累了(我的车啊- -)`吃点早饭休息休息豆浆,小笼包.想想都流口水`再加跟油条~挖!!! 还有次你说很想吃砂锅.晚上10点多杀你家带你去吃.诶,以前满大街的砂锅摊,现在几乎找不到了`好不容易找到一家`点完东西...砂锅,我一向都不喜欢这烫死人的东西.记得在金华的时候,同学说去吃砂锅,我都是没脾气的一起去.吃光菜就算大功告成了`..`现在.诶,反正有时间,慢慢等它凉吧,看你一个劲的说怎么怎么好吃,怎么怎么想吃...我也有点想开动了,第一口`想尝好味道的舌头马上就被烫的失去感觉!!! 天哪`只能一口一口的吹...慢慢凉了再动它 `郁闷的.不过那东西确实有点好吃lOl~
    快开学了,那天晚上我去你容易范困外公家带你准备去转转的,老天又下起了雨,妈妈叫你跟她一起回家,我也让你回去算了,下雨天的`你确赖在我车边上不肯回家`其实我也不想你回去的...那次是最后一次兜风了吧`终于找到了传说中的环城公路`没有路灯,可怜的车灯加上我被雨水打湿的模糊的眼镜`眼前是一片花花世界!@#$%^&** 小心翼翼地开,也不知道开到哪`前面的路依旧那么黑,有点小怕怕`赶紧找了个出口出去- -`你说有点困,搭着雨衣就靠在了我背上`那天你刚拍了艺术照.`我还叫你别把妆擦我衣服上`看你半天没动静,我也减慢了车速.后来你醒了,说我背上肉厚厚的,好象家里的抱枕...有种怪怪的感觉.
    想想我们也真会享受`没去KTV,就在市府大道上飙歌.吹着自然风~HOHO`没的去海边吹风,就在堤坝湖那吹吹湖风...反正差不多整个丽水城都被我们转遍了`我可怜的小车- -` 我不太善于表达`大多数时间都是听你坐后面念,我也就是嗯嗯啊啊的``有时候也故意气你`也不知道你是真生气还是假的,反正发现女孩子生气的样子真的比平时要那什么一点...
    开学了,你去了学校,我们之间的联系明显减少,有时候真的希望发生点什么,不过毕竟现在也有点小懂事,也知道要珍惜这份来之不易的友情`因为我不善言辞,从小朋友就不多`人际圈子也很小`很多时候不愿意去面对`得过且过...这个夏天,因你而精彩
   
    你是我这个夏天的主角.我是你最忠实的听众`也许,这就是夏天的味道.-。-



    P.S 那两副镜框`不能配的话就好好收着吧`也许这是我这个夏天唯一一份留给你的东西`

                                                                        一个月的同桌` 07.09.11


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